MUDr. Milan NAGY knihy :)  books

---

N.I.T-T.^®sro Nano Implant Terminal-Technique^® N.I.T-T.^®Ltd

"PRÍRODA JE VŠETKO, VŠETKO JE PRÍRODA. AJ BOH!"  Dr.MilanNAGY  "NATURE IS EVERYTHING, EVERYTHING IS NATURE. EVEN GOD!"

---

Motto záhoráckych kmínov: 'Co slunko osvící, měsíc dá.'

Motto of the thieves from Záhorie: "What the Sun overlightes, the Moon will give."

***

Rozdiel medzi Záhorákom a snehuliakom: Snehuláka možeš v rit bozat enem v zímě. Záhoráka celý rok!

Difference between Záhorák-man and Snow-man: Snowman can kiss on ass only at winter. Záhorákman throughout the year!

***

Prečo je každý Záhorák taký múdrý? Ná, lebo dycky šecko skúr ví!

Why is every Záhorák-man so clever? Because, he always knows everything before (he all spoils)!

*explanatory note: In Záhorák-dialect: "skúr ví" = "knows before", but "all spoils" too.

***

Syn ide navštíviť otca do nemocnice:   "Ná tata, co ty je?!"   "Áále, prostata!"   "No tak teda, prosím ta tata, co ty je?!"

Son visiting father in hospital:   "Dad, what is with you?"   "Hmmm ... prostate!"   "OK, pleas dad, what is with you?!"

*explanatory note: In Záhorák-dialect: "Prostata" = "Pleas, dad!".

***

"Ná co?!"   "Ná nic!"   " Ná tak zlez!"   "So what?!"   "So nothing!"   "So get off!"

***

Pred policajným riaditeľstvom Bratislava:   "Parlevú francé?"   "Ná šak pár levú je tadyk. Ale odkaď víš, že já su Francek, há?!"

Before police headquarters:   "Parlevú francé?"   "A couple of lions here. But where do you know that my name is Francek, what?!"

*explanatory note: "Parlevú" = "Two lions" = sculpture above the entrance of police headquarters in Bratislava.

Porát sme ešče na Záhorí?

,,Miláčku, možu ít na ryby?"   ,,No nygdo ta tu za parohy nedrží!"

*

Tetka Anéša ríkajú strýcovi Janovi:   ,,Ó, Jane, pocichy sem si prdua, co mám robit?"   ,,Vymjeňit baterky na svojem načúvacím prístroji!"
*
Kartárka vješčí Štelovi budúcnost:   ,,Vidzím vilu, bazén, luxusňí auto, krásnú muadú ženu... a fčil vidzím aj vás!"   ,,Ano? A co robím?"   ,,Kukáte na to šecko dzírú fploce."
*
Deža dojde k dochtorovi:   ,,Pane dochtor, tmavnú mi nohy!"   ,,A umývate si ich?"   ,,A to pomáhá?"
*
,,Proč muži v manželstvje umírajú skúr jak ženy?"   ,,Protože scú!"
*
Mara sa pýtá svojého Jana:   ,,Jane, keby sem spadua do Dunaja, skočiu bys pro mja?"   ,,A ked povím ano, spadneš?"
 *
,,Strýcu Jane, mjeli by ste prestat pit!"   ,,Ked já sem už starý!"   ,,Prestat pit neňi ňikedy neskoro."
,,Tak potom to mám ešče čas!"
*
Emila sa spovidá ze svojich hríchú:   ,,Mívám hríšné myšlenky. Myslím si, že sem krásná, zvodná, ..."
,,Tak to neňi hrích, to je omyl!" opraví ju farár .
*
,,Tak co, jak sas mjeua na dovolence?" pýtá sa kamarátka Elénky.
,,Ale, aňi sa  nepýtaj!"   ,,Co?!"   ,,Nále, pribaliua sem si úplňe zbytečné vjeci! Starého a dzeci!"
*
Fera ríká dcéry:   ,,Aňičko, nevydávaj sa za teho Jožku! Je to sirota, neprekypuje múdroscú, a ešče je aj krivý!"   ,,Nále, šak já nepotrebujem Delona."   ,,No, tuším si nerozumíme. Já scem, aby sas nad ňím zlutovaua! Osud ho uš chuďáčka aj tak dost potrestau."
*
,,To je otrasné! Najvječí idioci majú najpjekňejší ženy!" ríká Fera svojéj žeňe na tanečňí zábavje.
,,Ó! to sa mi sceš zašmajchlovat?" skočí mu okouo krku jeho Rúženka.

*
Letaduo je ťesňe pred pádem. Motore nefungujú. Neščascí je neodvratné. Marka v panice vyskočí ze sedadua a kričí:   ,,Ked mám umrít, tak sa scem pri tem cícit jak skutečná žena!"   Strháva ze sebja šaty a pokračuje:   ,,Je tu ňejaký muž, kerý mi to dá pocícit?"   Muž v radze pred ňú ze sebja strhne košelu a zakričí:   ,,Oprat a vyžehlit!"
*
,,Anko, možem sa dzívat na televízor?"   ,,Možeš, Jane. Ale nezapínaj ho!"
*
Jan si zavzdychá:   ,,Nemjeu sem ščascá aňi s jednú z mojich žen: prvňí ňa opusciua, no a tátok druhá neé!"
*
Ríká Štela kamarádovi:   ,,Totkaj minule, idu ze šenku, a jeden ožraua mi stúpeu na ruku!"
*
Pred porodňicú zahvízdajú brzdy. Z auta vybjehne k zadným dverám udychčaný muž, otevre ich, zhrozený kukne doňútra a zúfauo vykríkne:   ,,Proboha! Marku sem zapomjeu doma!"
*
,,Drahý, proč sa mja už jak kedysik nepýtáš, jak sa mám?"   ,,Drahá, jak sa máš?"   ,,Ach, aňi sa nepýtaj!"
*
Žena má v hátce dycky posledňí suovo. Každé další suovo muža je začátkem novéj hátky. Existuje výňimka. To ket muž poví: ,,Kup si to."
*
,,Súsede, co byste kúpiu, keby ste vyhráli milijón?"   ,,Já aňi nevím. Mojá ňa na nákupy posíuá dycky s papírkem."
*
Pomoc pri vysáváňí:   ,,Fero, možeš zdvihnút nohy?!"   ,,Ešče aj pri vysáváňí ťi mosím pomáhat?!"
*
„Čau, Fero. Kam ideš?“   „Do šenku.“   „Éj, ty ale víš čovjeka premúvit!“
*
Súdzá dvoch zloďejú, co vykradli obchod z lihovinama.   ,,Co ste spravili z takým mnošstvem alkohólu?"  pýta sa succa jedného.   ,,Prodali sme ho."   ,,A co ste spravili z peňezáma?"   ,, Propili sme ich."
*
,,Otkedy sem sa vydaua, Joža mja zanedbáva!"   ,,Tak sa s ňím rozveď!"   ,,Co ťi šibe?! Šak sem vydatá za Feru!"
*
Ferovi zazvoňí súsed:   ,,Je u tebja moja žena?"   ,, A..a..a..ano...".   ,,Uff to sem rád! Uš sem si mysleu, že zas míňa peňáze po opchodách!"
*
Opitý Fera sa opírá o bránku pri domje. Ide okouo Jaňíček a pýtá sa:   ,,Strýčku, stracili ste klúček?"   ,,Neé, chuapče ... odvahu!"
*
Dcérka sa pýtá mamky:   ,,Maminko, aj ty sis príua princa na koňi?“   Maminka odpovidá:   ,,Ná prádaže cérko prádaže. Ale bohužel došeu enem ten kúň!"

...

"Ná kolko je tých fťipú na Záhorákú!"   "Ná konc isto žádný - šecko jě to pravda!"

HOROSKOP

(DRSNE, NAROVINU, OD SRDCA)

Vodnár (21. január - 19. február)   Si vynaliezavý a v živote sa snažíš to dotiahnuť ďaleko. Veľa klameš, ale pritom sa dopúšťaš stále tých istých primitívnych chýb, nakoľko si neuveriteľne tupý. Za vrchol blaha považuješ chvíle, keď sa môžeš nažrať v staničnom bufete. Nikto ťa nemá rád a tvoj odporný ksicht už nikto nemôže ani vidieť.

Ryby (20. február - 20. marec)   Máš ohnivú fantáziu a preto si často namýšľaš, že ťa stále sleduje CIA, SIS, alebo MOSAD. Na svojich priateľov nemáš absolútne žiadny vplyv a preto si pozornosť vynucuješ ukážkou svojej moci. Trpíš komplexom menejcennosti, a v podstate si len kus odpadu. Ryby obyčajne týrajú menšie zvieratá.

Baran (21. marec - 20. apríl)   Máš priekopníckeho ducha. O ostatných ľuďoch si myslíš, že sú to len sprosté ovce. Často prekvapuješ iných svojou netrpezlivosťou a podceňuješ ich rady. Nič iné nevieš ako iba stále nasierať každého v svojom okolí. Si obyčajný kokot. Ak si muž, máš problémy s erekciou.

Býk (21. apríl - 21. máj)   Si praktický a vytrvalý. Máš povahu buldoga, veľa pracuješ, ale väčšina ľudí si o tebe myslí, že si tvrdohlavý somár. Aj výzorom sa na neho podobáš, najmä tými dlhými ušami. Pri debatách hodne slintáš a prskáš. Pre tuposť majú býci problém už aj s dokončením základnej školy, strednú zvládajú iba pomocou úplatkov. Sú to obyčajne mechom udretí debili.

Blíženci (22. máj - 21. jún)   Si bystrý a inteligentný. Veľa ľudí ťa miluje, hlavne preto, lebo si bisexuál. Máš sklony požadovať od iných hodne, ale skoro zadarmo. Obslužné čo dávaš v podnikoch nestojí za reč. Si podlý držgroš. V dospelosti začína u blížencov demencia. Jeseň svojho života trávia obyčajne v psychiatrických liečebniach.

Rak (22. jún - 22. júl)   Máš porozumenie pre problémy iných ľudí, čiže si jedno otravné hovädo. Svoj rypák neustále strkáš do vecí, do ktorých ťa je prd. Si bonzák najhrubšieho zrna, ktorý by za korunu udal aj vlastnú matku. Dôležité veci stále odkladáš, kvôli čomu žiješ na sociálnych podporách a celý tvoj život stoji za hovno. Vo väzniciach krajín sveta  posedávajú väčšinou iba Raci.

Lev (23. júl - 23. august)   Myslíš si že si rodený vodca, je to však hovadina. Ostatní si o tebe myslia, že si absolútny idiot. Väčšina Levov sú násilní provokatéri. Si namyslený chruňo a neznesieš úprimnú kritiku. Tvoja sebadôvera a arogancia má pôvod v alkoholizme predkov a vrodenom kreténizme. Levy sú zlodejské kurvy, ktoré preferujú onániu pred sexom.

Panna (24. august - 23. september)   Ty si logický typ, čo neznáša neporiadok. Tvoje malicherné hovnožrútstvo vyvádza z rovnováhy tvojich priateľov a kolegov. Si chladný typ čo nemá žiadne city, a počas súlože často zaspávaš. Z Panien sa stávajú dobrí politici a pasáci.

Váhy (24. september - 23. október)   Si umelecký typ, lebo sa nevieš vyrovnať s reálnym svetom. Ak si chlap, tak si určite teplý. Tvoje šance získať dobré zamestnanie alebo peniaze sú niekde medzi nulou a mínus päť. Väčšina žien v znamení Váh sú kurvy. Takmer každý jedinec narodený v znamení Váh zomiera na pohlavné choroby.

Škorpión (24. október - 22. november)   Si húževnatý a odvážny, ale tí čo ťa prekukli vedia že si nespoľahlivý a zákerne prefíkaný. Svoje ciele dosahuješ jedine vďaka tomu, že nemáš v sebe štipku morálky. Si ten najväčší špinavec v celom zverokruhu. Chvalabohu väčšinu Škorpiónov ešte včas odkrágľujú.

Strelec (23. november - 21. december)   Si nadšený optimista. Tvrdohlavo sa spoliehaš na šťastie, ale to len preto, že ti chýba čo i len náznak talentu. Väčšina Strelcov sú alkoholici, feťáci a bezdomovci, čím sú ostatným ľuďom len na oštaru a zábavu. Si praobyčajný, bezcenný zasran.

Kozorožec (22. december - 20. január)   Si vyhranený a konzervatívny. Z rizika sa skoro vždy poserieš. V podstate si bezcharakterný špekulantský hovniak. Nikdy nikto dôležitý sa nenarodil v tomto znamení. Našťastie väčšina Kozorožcov je impotentná.

---

"PRÍRODA JE VŠETKO, VŠETKO JE PRÍRODA. AJ BOH!"  Dr.MilanNAGY  "NATURE IS EVERYTHING, EVERYTHING IS NATURE. EVEN GOD!"

N.I.T-T.^®sro Nano Implant Terminal-Technique^® N.I.T-T.^®Ltd

---